セックスレスになってしまった原因を

知ることが重要です。

疲れている、ED気味、

子宮内膜症などでセックス時苦痛・・

こういった身体的なものであれば、

治療で何とかなる可能性は高いです。

しかし精神的な原因の場合、

本人がその原因を正しくわかっていない場合も多いのです。

私が夫に「何故セックスレスなのか？」と尋ねた時は、

その都度返答が違いました。

「始めてのセックスの時に、上手く行かなかったので自信がない」、

「セックスは風俗などで行うことであり、不浄なものである。

それを大切な人と行うなんて、考えられない」、

「もう家族になってしまったから、女として見れない」・・

などなど・・言われて嬉しいような？返答もあったし、

ショックを受けた返答もありました。

しかし返答が一貫していないため、結局夫の本心がわかりませんでした。

本当は、自分の中では原因はわかっているが、

恥ずかしくて言えないというケースもありますね。

または、原因が心の奥深くに沈んでしまっていて、

本人も何故だかわからないということもあります。

こうなると、素人では限界があります。

専門家によるカウンセリングで、

セックスレスの原因を、本人から引き出してもらう他ありません。

カウンセリングは敷居が高い、と思われるかも知れませんが、

前に進む為には、必要な作業なのです。

どんなものでしょうか？

今はインターネットで検索すると、

色々と情報が得られますよね。

しかし、カウンセリングの中身というのは、

当然、カウンセリングを受ける人によって

変わって来ますので、

やはり一度、訪れるしかないかと思います。

セックスレスカウンセリングはたいてい、夫婦で受けます。

セックスレスではない方も、最初に話を聞かれます。

私は、セックスレスの状態になって、

どんな気持ちかというのを聞かれました。

当然ながら、辛い・悲しいと答えましたよ！

夫の方は、実家の家族との関係や子供時代の話など、

色々と聞かれていたようです。

一通り話を聞かれた後、いわゆる「治療」が始まります。

カウンセリングを受けるにあたり大事なことは、

先生に任せっきりにせず、受ける当人達にも、

前向きに治そうという意志が必要です。

カウンセリングと並行して食生活に気をつけるとか、

サプリ・漢方薬を飲んでみるとか、色々試すのも良いでしょう。

一つ一つで考えると大した効果はないかも知れませんが、

その前向きな姿勢が、カウンセリングの結果を良い方向に導くのです。

もちろん、本人が前向きになってくれるのが一番なのですが・・・。

カウンセリングを受けた結果、前向きになるということは大いにありますので、

心配せず飛び込んでみるのが一番ではないでしょうか。

すぐに離婚を考える前に、

セックスレスを克服するという選択を

して欲しいと思います。

それほど深刻でない場合は、夫婦で旅行したり、

ラブホテルに泊まったりして、

気分を変えてセックスを楽しんでみましょう（＾＾）

いつもと違う体位を試すとか、グッズを使用してみるとか・・

ダンナさんが身体的に自信を持てないのなら、

食事やサプリで精力をつけるのが良いでしょう。

漢方で体質改善するのも良いですし、

亜鉛もセックス・ミネラルとして有名です。

奥さんが疲れているのであれば、ダンナさんが家事を手伝ってあげましょう。

深刻な場合は、やはりカウンセリングに頼ることになるかと思います。

セックスレスを克服するのは長く辛い道のりです。

離婚せずセックスレスを克服する、と決めた以上は、

相当時間がかかることを覚悟しなければなりません。

子供が居ない場合、年齢によっては妊娠出産を諦める必要もあります。

子供を望んでいる場合は辛いですね・・

さらに、必ず克服出来るとも限りません。

結局セックスレスのままで一生を終えるかも知れません。

しかし、この人とずっと一緒に居る、と決めたのであれば、

出来る限りの努力をして、後悔のないように行動して欲しいと思います。

結果的には克服出来なかったとしても、

そうすればきっと強い絆で結ばれる夫婦となれるでしょう。

まず最初に選ぶことが多いと思われるのが、

この「仮面夫婦」の選択です。

何故最初に選ばれるのか？と言うと、

準備やエネルギーが要らないからです。

離婚するのは相当エネルギーが要りますし、

カウンセリングや薬を探すのも、労力が要りますよね。

それに比べて、この選択はすぐに実行出来ます。

あなたが、セックスレスの状態を我慢しさえすれば良いのです。

セックスがないこと以外は、問題ない夫婦であることも多いですしね。

子供が居る場合は、この選択をすることが多いように思われます。

セックスはあくまで、夫婦生活の一部でしかない。

子供のことを考えれば、ごく自然な選択かも知れません。

では、子供が居ない場合は？

今は、この人とずっと居られるなら我慢出来ると思えても、

そのうち子供の居る「家庭」に憧れるようになるかも知れません。

子供の居ないセックスレス夫婦は、最初は仮面夫婦を選択して、

やがて離婚に移るパターンが多いように思われます。

（私の友人もそうでした）

離婚なんて無理、この人と別れるなんて考えられない・・

と思うのであれば、無理をしてはいけません。

今、自分にとって一番の状態を選択すれば良いのですから。

しかし、だんだんそれが「一番の状態」でなくなって来たら、

次の選択の時期が来た、ということです。

あくまで「参考」として書きます。

友人は結婚10年目で、

セックスレス状態が8年続いていました。

その間は「仮面夫婦」の選択をしていました。

実際、セックスレスであること以外は

問題ない夫婦でしたし。

しかし彼女は常に身も心も満たされない状態でした。

そのうち自分が既婚者であることを隠して、

他の男性に恋をするようになりました。

それがあまりにも真剣で、

本当に独身のコの恋愛であるかのように錯覚してしまうほどでした。

片思いで終わることも多かったですし。

恋のおかげで「心」は満たされたようですが、

そのうち「身」も満たされたい・・という思いが膨らみ、

ついにはセックスフレンドも作るようにになりました。

妻(この場合は家政婦？)としての顔、恋する女性としての顔、

本能的な欲求を満たすための女の顔を、使い分ける生活が始まりました。

「本当は全部ダンナを相手にしたい。でも叶わないから、

それぞれ他の男性でまかなうの」と彼女は言いました。

当時の私は、

「どうしても全部ダンナに相手してもらいたい」と考えるタチでしたので、

（現在も変わらずそうですが・・）彼女のような選択はしませんでした。

ただし気持ちはわかります。

「本当は全部ダンナを相手にしたい。」これが本音なんです。

諦めなければならないなんて、悲しいことですよね。

セックスレスで悩む夫婦が

おそらく最後に選択する道かと思います。

私も、この選択をした一人です。

仮面夫婦で居続けることが

難しくなったからであったり、

カウンセリングの効果が

得られなかったからであったり。

子供が居ない場合は、

妊娠出産のタイムリミットがもう目の前だから、であったり。

結果的に離婚を選択することになっても、

セックスレスを克服出来なかった、

セックスレスに負けたと考えないようにして欲しいのです。

仮面夫婦で居続けられなかったことは、

決してあなたの我慢が足りなかったわけではありません。

カウンセリングの効果が得られないことも、珍しいことではありません。

私達夫婦もダメでした。カウンセリングは万能ではないのです。

複数の顔を持つ選択をした友人も、

いつしか恋が本気の愛に変わってしまいました。

彼にもダンナにも悪い、と結局離婚する選択をしましたが・・

自分を抱きたいと、心から想ってくれる相手を愛してしまうのは、

おかしなことではありません。ごく自然なことですよね。

自分を責めないでくださいね。やるだけやったと言えるなら、

もう解放されて良い時期に来ています。

離婚を、敗北した結果と考えず、解放と考えましょう。

疲れているなら、しばらく独身をエンジョイするのも良いですし、

そのうち、あなたに相応しい相手がきっと現れますよ（＾＾）

これは人によって、

それぞれの「決め手」があります。

私の場合も、ギリギリまで離婚は

考えたくありませんでした。

結婚に至るまでが困難だったため、

折角勝ち取った結婚を

どうしても壊したくなかったのです。

ますますセックスレスの克服に執着するようになりました。

しかしセックスレスは全然解消しない。

先が見えない中で執着する私、自分を責めて体調を崩す義母、

息子を叱咤する義父、婿を非難する実母・・

皆が、幸せそうではありませんでした。

そこで、夫に聞いたのです。

「本当は、しんどいんじゃない？本当の気持ちを聞かせて」と。

すると、今まで意地を張って絶対に離婚しない！と言い続けていた夫が、

「本当は、しんどい」と初めて気持ちを打ち明けてくれたのです。

本音を聞けたのは、それが初めてだったかも知れません。

すっと気持ちが楽になり、穏やかな気分で「離婚しよう」と、

夫に伝える事が出来ました。

最後まで味方をしてくれた義父母と別れるのは本当に辛かったのですが、

これも友人の言葉に救われました。

「義父さん達のために離婚しなかったとして、

この先もっと辛い目にあった時、

義父さん達のせいにしてしまうかも知れないよ？」

結果どうなろうとも、誰かのせいにしてはいけませんよね。

そのためにも、自分達で決断しないとダメですよね！

親にも話す必要がありますよね。

セックスレスが原因であると伝えるのは、

勇気が要るでしょう。

私も、いきなり義父母に話すことは出来ず、

自分の母に最初に切り出しました。

その時の反応は・・

まず「信じられない」というものでした。

そんな男が居るなんて！と。もし本当ならば、

よっぽど妻に色気がないんだろう、だらしない格好してるんじゃないの？と。

半分冗談だと思われて、私が軽く叱られる（？）結果となりました。

しかしこれによって、私は自分を責めるようになったのです。

自分に魅力がないからだと。

その後は、誰にもこの話は出来なくなってしまいました。

自分に魅力がないことを伝えるようなものですからね。

そうやって溜め込んで、ついに爆発寸前になり、

限界に達したところで、もう一度母に真剣に打ち明けました。

その時やっと、母も事の深刻さがわかったようです。

義父母にも事情が伝わり、

家族ぐるみでセックスレスの問題に取り組むこととなりました。

同じくセックスレスで離婚した友人もやはり、

実の両親にまず話し、それから義父母に伝えて・・

という流れだったそうです。

セックスレスは、夫婦2人だけの閉ざされた空間で起こる問題です。

第三者には、最初は信じてもらえないかも知れませんが、

いかに辛いか、根気強く伝え続けることが肝心です。

精神面での苦しみが大きくなります。

離婚した友人を始め、

男女ともセックスレス経験者に共通するのは、

「男（女）としての自信がなくなる」というものです。

私も最初に母に相談した時は、

半分冗談と思われたこともあり、

「アンタに色気がないんじゃない？」と軽口を叩かれました。

しかし当事者である私にとっては、重い言葉でした。

セックスレスになったのは、やはり自分のせいなのか・・と。

自分には、相手を抱ける（相手に抱かれる）ほどの魅力がない。

こう考えてしまいがちなのです。

だけど冷静になって考えてみてください。

結婚前に付き合った相手は、

あなたのことをちゃんと求めていたのではないですか？

あなたは、万人から求められないような存在ではありません。

たまたま今の相手とセックスレスなだけなのです。

このことを、心に留めておいてください。

万人から求められても、好きな相手から求められないと意味がない、

と思う方もいらっしゃるかも知れませんね。実は私もそうでした。

そのため、他の相手に満たしてもらおうとは思えませんでした。

ただ、好きな相手から求められない状態、

これってある意味片思いなんですよね。

結婚していても片思いなんて・・

やはり、ずっと一緒に居るなら、

お互い求め合える「両思い」の相手がいいな、と私は思います。

離婚を考えるようになってから、

実際離婚してかなり長い間（数年間も！）、

いわゆるトラウマを抱えた状態でした。

離婚する直前位から、

家族連れも辛くて直視できないし、

ひどい時は、結婚もしていない

若い学生カップルを見ても、

「ああ、この人達もセックスしてるんだな・・

セックスレスなんてうちだけだ」と落ち込むほどでした。

こうなると、外も歩けません。

スーパーでは下を向いて買い物していました（＾＾；

そのうち、結婚した友達からの妊娠出産の報告が続き、

ついには不眠症にまでなってしまったのです。

その時、とある友人の言葉が私を救ってくれました。

「自分は、異常なくらい結婚願望が強いので、

結婚した友達に嫉妬してしまって、素直に祝福も出来ない。

大人気ないと落ち込むこともあるけど、

そんなに自分に厳しくならなくても・・

自分を甘やかしてもいいかなと思うようになったよ。

辛いのは仕方ないし。」

目からウロコが落ちた瞬間でした。

こうして、私はかなり長い間、

子供の居る友人から距離を置くようになりました。

本当に仲の良い友人には、ちゃんと事情を説明して・・

今はごめん、いつか自分が幸せになったら、

幸せになったと思える日まで待って、と。

自分が不幸でも他人の幸せを祝福出来る人は、

本当に尊敬します。

でも、自分を一番に考えてもいいと思いますよ。

作ろうとして作ったわけではなく、

偶然の出会いなんですけど・・

彼女と出会ったことは私にとって、

とても大きかったです。

（彼女も同じことを言ってくれました）

独りで居て辛くなった時はお互い連絡し合い、

思う存分慰めあうことが出来ました。

最初は辛い、苦しい、自分に自信が持てない・・

と泣いていても最後の方には、

お互い自分を小バカにするほどの余裕が生まれました。

「遊ばれて捨てられる方がまだマシ。女と見てもらえてるんだから！

抱きたくないなんて、人間扱いされてないよ。犬猫と一緒だよねー！」

なんて屈辱的な話も、経験した者同士だから話せたんです。

自分が女として見てもらえなかった・・

なんてこと、普通は絶対に話せませんものね。

特に、セックスレスの経験のない、

パートナーからは求められて当たり前、と考える人達には。

当たり前のことが当たり前に出来なかった者同士だからこそ、

話せるんです。

同じ経験をした相手と、いつでも慰めあえる状態。

これは本当に恵まれていたと思います。

今はセックスレスのコミュニティサイトなども数多くあります。

顔は合わせられなくとも、ネットを通じて話が出来ますよ。

是非コミュニケーションを取って欲しいと思います。

独りじゃないんだ、と思える状態にすることは、大事なことなんです。

セックスレスで離婚した場合は、

どんな恋愛をすることになるのでしょうか・・？

私が離婚した時、

母に「次は、（セックスの）ある男性にしなさい」

と言われました。

このことを友達に話すと、反応は大体決まって、

「ハードル低っ！9割方の男が当てはまるよ！」と言った感じです。

ですのであなたも独身になってから出会い、恋愛をする相手は、

ほぼセックスレスではないと思われます。

でも、すぐに安心出来るでしょうか・・？

相手を信用することが出来るでしょうか。

結婚した相手も、当時はまさかセックスレスだなんて思わなかったのでは？

新しい相手とも、いつかはセックスレスになるのではないか。

こう不安になるのは、自然なことだと思います。

不安であれば、素直にぶつけて良いと思います。

自分はこういう経験をしたため、警戒心が強くなっていると。

でも信じたいということ、これを必ず伝えてください。

辛い経験があるから、信じない・拒絶したいのではなく、

あくまで「受け入れたいけど時間がかかる」のだと、

わかってもらってください。

どうしても信じられない、拒絶してしまうというのであれば、

今は恋愛する時ではないということです。

いずれ、恋愛出来る時期がやって来ます。

それまでは、のんびり独りを楽しむのも良いと思いますよ。

どんな相手が良いのでしょうか？

結婚した経験のない（初婚の）人、

バツイチで子供の居ない人、

バツイチで子供の居る人。

私の場合は、

バツイチで子供の居る人とのお付き合いが、

かなり困難でした。

「子供を作ることが出来るほどの間柄」で、何故別れるのか？

と考えてしまったり、単純に子供が居ることへの嫉妬であったり。

端から見れば、大したことではなかったり、何故そんなことで？？

と思われるようなことが、心に引っかかってしまいました。

では初婚の人、バツイチで子供の居ない人であれば大丈夫でしょうか。

しかし、あくまで子供を「持ったことがない」ということであり、

セックスレスの経験があるとは限りません。

結局、セックスレスの経験をした相手でないとダメなのでしょうか？

同じ経験がなくても、辛さを吐き出せる相手、

理解しようと努力してくれる相手であれば、

むしろその方が良いかも知れません。

この「理解しようと努力する」という姿勢が大事なのです。

（同じ経験があって）労せず理解出来るのは確かに楽ではありますが、

理解する方も、理解される方も、ありがたみがなくなってしまいます。

初婚かバツイチか、子供が居るかどうか、

それよりもお互いに相手を理解しようと思いやれる相手であれば、

それは、相応しい相手だと言えるのです。

そして目下、ベビ待ち中です・・

最近、こう言うみたいですね（＾＾；

子供は授かり物ですから、

思ったように授からなかったりして

思い悩むこともありますが。

でもこれって前夫と結婚していた時や

離婚した当時からすると、考えられない悩みです。

子供は何人欲しいとか、

子供が出来たら引っ越そうかとか、

学資保険がどうのこうの・・とか。

夫婦で、そういう話が「具体的に」出来る。

本当に幸せなことです。

しかし、大部分の夫婦にとっては、

こんな会話は平凡で当たり前な、日常会話でしかありません。

でもセックスレス経験者は、

この平凡で当たり前な生活を、狂おしいほど求めているんです。

離婚や大事な人々との別れ、トラウマ、

多くの辛い経験と引き換えに得られるものが、

この「平凡で当たり前な日常会話」が出来る日々。

大多数の人は、そんな苦労もしないし、

最初からそんな日々が与えられている。

不公平に思われるかも知れませんね？？

だけど、セックスレス経験者が得た「平凡当たり前生活」は、

通常の何倍もの価値があると思います。

セックスレスの経験がなければ、

これがどんなに大切なものか一生わからなかったのでは・・？

求め合えることを幸せに感じ、相手に感謝する。

セックスレス経験者だから出来ることなんですよ！

幸せを手に入れたら、初心を忘れないでくださいね。

「セックスレスで離婚するということ」を書いた、

「私」こと、Charlieと申します。

当時はまさか、自分が離婚をするとは

思いもしませんでした。

まあ、離婚すると思って？

結婚する人はいませんよね・・

誰もが、平凡ながらも

普通の家庭を築くものと考えているでしょう。

しかし離婚という経験で、「平凡で普通」なことがどんなに難しいか、

そして価値あるものかを知りました。

離婚当初は、自分には「平凡で普通」はもう望めないんじゃないか、

と絶望的な気分になったりもしました。

同じ出身地、同じ学校、同じクラスだった友達が、

「平凡で普通」に暮らすのを見るにつけ、何故自分だけが・・ってね。

そんな自分でも、結局は得ることが出来ました。

「平凡で普通」は必ず実現出来ます。

相手が今のパートナーか、（離婚して）別のパートナーになるかの違いだけ。

今のパートナーと実現したいのなら、

時間はかかってもセックスレスを克服しましょう。

別のパートナーを探すなら、離婚ということプラスに考えましょう。

現在悩んでいる方も、希望を持って頂ければと思います。

このサイトの記事も参考にして頂けると幸いです。